БИЛАЙТ что необходимо знать!!!!!!

http://vk.com/topic-37...27389117

Психология жизни

Человек и жизнь

Законы счастливых отношений:

1. Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Закон любви

Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.

Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

4. Закон силы слова

Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

5. Закон доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Закон искренности

Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

7. Закон дарения

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.

Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

8. Закон прикосновений

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня! »

Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.

Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

9. Закон свободы

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.

Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.  

Психология жизни

Мальчишник

Выжить любой ценой.

Получить по морде — дело простое. Это совсем не сложно. Многие бойцы кичатся тем, что они неоднократно получали по лицу, и теперь этого не бояться. Дурное дело не хитрое. А вот провалить противника и контратаковать - совсем другое дело, так как требуется хорошая подготовка.

Избежать боя - искусство, как говорили древние.

Избежать боя и затем вернуться впятером - правда жизни. Другими словами, самый верный способ выжить в драке — это ее избежать или создать себе преимущество. Особенно, если ты совсем не умеешь драться. Для этого нужно иметь нормальные мозги, хорошо подвешенный язык и быстрые ноги. Не надо уповать на травматический пистолет, он тебя не ограждает от опасности. Твое главное оружие - твои мозги и уверенность в себе. Самое простое, что можно сделать, — не ходить туда, где могут дать в лицо. Не гулять вблизи общаг, или стадиона во время мачта «Спартак — ЦСКА», избегать темных скверов и ушатанных кабаков. Любишь ходить по таким местам, будь добр, обезопась себя. Если ты не можешь за себя постоять - прими мои соболезнования, этот мир будет к тебе суров.

Поделюсь собственным опытом, большинство драк возникает оттого, что человек не умеет держать себя в руках. Он не умеет контролировать свой страх. Обоюдное желание помахать кулаками я сейчас в расчет не беру. Такое редко можно встретить. Излишняя вспыльчивость, самоуверенность, агрессивность или наоборот трусливость и желание уладить конфликт могут стоить тебе сломанной челюсти, мобильного телефона и большого пятна на совести. Сильнейший выживает, но далеко не всегда. Сейчас преимущество имеет тот, кто быстрее всего ориентируется, принимает решения и действует быстрее. Горилла больше и сильнее пираньи, однако это ей не поможет, попади она в тропическую реку.

Если в тебе нет такой готовности, то ее необходимо срочно в себе развить. Для этого есть специальные тренинги и курсы. Есть такой замечательный принцип единоборств: сильная и толстая ветка ломается под тяжестью снега, гибкая проваливает снег и выживает. Ключевое слово здесь — гибкость. Если ты не можешь драться, используй свой интеллект и способность действовать для того чтобы решить все вопросы, однако помни, что если тебя можно сломать, то тебя обязательно однажды сломают.

Ко мне на курсы приходят десятки людей, своевременно не подумавших о собственной безопасности. Их истории до абсурда похожи. Везде фигурирует страх драки и ее последствий, неумение правильно себе вести и отсутствие возможности физически отстоять собственные интересы. Менталитет наших соотечественников устроен так, что даже самую незначительную мелочь — наступил случайно на туфли, коснулся плечом — они воспринимают, как агрессию в свой адрес. Очень часто люди мыслят тупо и прямолинейно: гаркнули на тебя — обязательно надо сказать в ответ. А на самом деле нужно просто сохранять спокойствие и держать ситуацию под контролем. Ну и конечно важно уметь заставить «ответить» за базар. Подумай, зачем огрызаться и лезть в драку без повода? Умный и уверенный в себе человек никогда не опустится до того, чтобы прислушиваться к оскорблениям маргинала. Это просто не тот человек, который может вынести тебе верную характеристику. Необязательно превращать его личные проблемы в свои. Однако важно четко установить грань, перейдя которую подонок, получит от тебя скорейшей решение внутри личностных конфликтов методом получения левого в ухо. Если он поднял на тебя руку, это нужно пресечь быстро и жестко.

Если кто-то начинает заводиться и наезжать, не заводись в ответ. Лучше извинись, будь вежлив и тактичен. Вежливость, это оружие в твоих руках. Она притупляет внимание обидчика. Выбери нужный момент и когда злодей утратит бдительность — лиши его возможности к эскалации конфликта. Как, выбирай сам, если оно тебе, конечно, надо. Ты сам создаешь обстоятельства вокруг себя.

Любой конфликт, как ни странно, можно закончить при помощи обычной улыбки, если эта улыбка уверенного в себе человека.

Из собственного опыта — хорошо помогает поведение, не соответствующее ожиданиям нападающего. Один мой знакомый бывший оперативник рассказал такой случай. Однажды, при задержании преступник выхватил пистолет. Так вот, опер поступил совершенно неожиданно — увидев ствол, он восхищенно воскликнул: «Ух ты, вот это да! Классный ствол!». Злодей на долю секунды задумался, чем и воспользовался мой товарищ, вырубив его ударом руки в голову. Реакция может быть разной, здесь у тебя полный простор для фантазии. Можно схватиться за сердце и упасть, симулируя приступ, закатить глаза и далее по списку тяжелых заболеваний. Можно читать стихи, кричать, изображать бешенство, рвать на себе рубашку, пускать пену и петь Фабрику, — подойдет любое неадекватное поведение.

Есть такой золотой принцип - с еб*нутыми не связываются.

Можно пустить слезу и сказать, что идешь с похорон. Правда, нужно быть убедительным. Если «станиславские» не поверят, могут больно и долго пинать ногами. Вообще, если есть такая возможность и твои внутренние установки не задеты, самое лучшее — избежать драки буквально. Это не проявление трусости и малодушия. Если человек не перешел установленную тобой черту, то это возможность для него остаться целым. Однако помни, у ублюдка может быть в кармане нож. Как показывают полевые испытания, запущенная в голову пивная бутылка демонстрирует отличные аэродинамические качества. По этому, всегда контролируй свою спину, чтобы не стать потерпевшим.

Очень важно не принять первый удар собственным лицом — это решает 70% драки. Не надо стараться уворачиваться, если ты не умеешь. Выбери безопасную дистанцию для себя сам, пока ее не выбрали за тебя. Если дело дошло до драки, и оппонентов несколько - постарайся вырубить лидера. Любая попытка физического конфликта должна пресекаться максимально жестко. Простой крепкий отпор помогает на ура.

Вообще, психология уличной гопоты крайне проста. Они нападают толпой и, случается, быстро разбегаются, получив пару увесистых ударов. Используй в драке любые подручные предметы: ими могут быть, бутылка, ключи, кирпич, урна. Пригодиться все. Если с ударами совсем плохо и бежать возможности нет, встань к стене, в угол, чтобы не могли зайти сзади, и защищайся до последнего. Главное — не упасть. Если упал, пытайся как можно быстрее встать в стойку. Не получается встать, сворачивайся в клубок и закрывай голову руками. Далее — как повезет. Вообще, я думаю, что разумный человек должен заранее подготовиться к подобным ситуациям. Для этого есть наши специальные тренинги и семинары. Если тебе лень ходить в спортзал, купи хотя бы пистолет.

Как говориться, хочешь жить — набивай кулаки. Да, и не забудь голову прокачивать! Чтобы однажды не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Мир не без добрых людей: лучшие поступки 2013 года

Герои как они есть

Имена этих людей вы не сможете прочитать в титрах известных блокбастеров и даже, возможно, никогда не увидите их лиц. Однако поступки, которые они совершили, делают их настоящими героями.

http://www.youtube.com...rIi_Mt8A

Психология жизни

Отношения с собой

Как тебе живется, плохой человек?

Хорошо мне живется. Спасибо! Я ем с аппетитом, сплю спокойно, зарабатываю достаточно, отдыхаю полноценно, в свободное время рисую в свое удовольствие... У меня прекрасные дети, жена - красавица и верная подруга, родственники - почти друзья-товарищи.

С коллегами на работе стараюсь не общаться - не нравятся они мне. И я им не нравлюсь. Недолюбливаем мы друг друга. Некоторые считают меня своим врагом. А все потому, что говорить «Нет! » - вторая моя любимая привычка. Первая - искать выгоду только для себя.

Даже не дослушиваю до конца любую просьбу коллег, сразу же говорю «Нет! » Начальство просит о чем-нибудь - беру «тайм-аут» для обдумывания. Начальство настойчиво пытается «вернуться к этому вопросу» - начинаю выяснять, насколько мне это выгодно в цифрах. Если выгодно - делаю. Невыгодно, но уже следует приказ, - включаю волокиту и «дурака».

При удобном случае обязательно свалю эту задачу на чужие плечи. Причем естественно так. Никто и подвоха не заметит. Обычное дело.

Примитивно хамить и грубить людям - нет такой привычки. Не «царское» это дело - загружать свой мозг непристойностями всякими. Подыскивать плохие слова для другого - вникать в суть грубости, чтобы в итоге отравлять свой любимый организм ядом?.. Вот уж нет - пусть этим занимаются те, кто с упоением вешает мне ярлыки и сочиняет еженедельные характеристики моей персоны.

Я вежлив и обходителен по форме, но очень жесткий по сути. Мне так удобно. Но неудобно другим. За это и слышу частенько в свой адрес, что я - плохой человек. Что ж, может, они и правы, ведь у меня нет такой задачи - быть хорошим человеком. Я не стремлюсь к чему-то неопределенному, но обязательно хорошему. Мне не нравится что-либо делать просто «хорошо» - я делаю, как мне выгодно, свою работу выполняю профессионально, добываю знания в нужном мне объеме, взаимоотношения строю по принципу «невмешательства».

И не хочу, чтобы меня все любили. Живу в любви и согласии со своими родными и близкими. Этого достаточно. У меня нет врагов. Я не злюсь на людей и не вижу в них так называемое «плохое». С пониманием отношусь к попыткам других занять свое место под солнцем.

Куда ни глянь, везде кто-то кого-то «отодвигает» от, зачастую, единственной миски с едой. Каждую минуту на планете Земля кто-то кого-то ест. И это - нормально. Бывает, подвину некоторых из тех, кто сам в эту минуту усердно работает локтями, и опять слышу в свой адрес нелицеприятное. Это - естественно.

Мне очень комфортно жить - нет необходимости заслуживать чье-то уважение. Я не устраиваю сделки с совестью - свои проступки вижу сам и в полном одиночестве. Но мне неведом страх всеобщего осуждения и совесть для меня - лишь понимание того, что всем хочется жить, как следует. Жалость к другим давлю в себе без сожаления. Сочувствие - непозволительная роскошь. А понятие «эгоизм» - пустой звук.

Будучи «плохим», вижу хорошее вокруг... Любуюсь красивым, слышу мелодичное, знаю толк во вкусном, умею любить женщин. Читаю хорошие книги - с удовольствием вживаюсь в героев автора. Кино?.. Растворяюсь в образах и в красочных картинках. Театр смотрю серьезно и с улыбкой - по-своему воспринимаю реальные и придуманные человеческие драмы. Чужие трагедии проживаю с философским спокойствием.

Стараюсь поменьше быть среди людей - все больше предпочитаю находиться в своем придуманном мире. Но случись со мной беда или несчастье какое-нибудь, а «Вокруг никого» - вы скажете?..

Ерунда!.. За деньги многие готовы хоть что-нибудь сделать для меня. За большие деньги - почти все. Хороший человек помог и великодушно отказался от денег?.. Замечательно! Люблю хороших людей - на них можно хорошо сэкономить.

Автор: Вячеслав Старостин

Психология жизни

Между нами, девочками

Ненастоящие мужики

Да нормально все. Никуда мужики не пропали. Вон они — ходят по улицам туда-сюда, ездят на своих автомобильчиках, совещаются на своих совещаниях, пилотируют самолеты, летают в космос, парятся в бане, делают бизнес, жмут штанги в спортзалах, а некоторые даже пьют и курят. Но у всех этих мужиков, у всех без исключения, есть один и тот же недостаток. Они — настоящие. А вам какие нужны?

Что такое настоящий мужик? Сейчас я вам его опишу. Это высокая, красивая, стройная, мускулистая, в меру волосатая особь с глазами дикаря и в то же время интеллигента. Он должен быть независимым, но как-то так, чтобы не слишком выходил из-под женского контроля. Характер — сильный, страстный и в то же время нордический. Пусть обязательно любит детей, тещу, но желательно, чтобы немножечко был сволочью, потому что хорошие мальчики быстро надоедают. За ним как за каменной стеной, но дверь в этой стене должна быть всегда нарас­пашку. Еще настоящий мужик много работает ради семьи и в то же время всегда рядом, пусть даже по незначительному поводу — ведь женщине так важно чувствовать себя защищенной. Ну и вообще. Рациональность и расточительность! Ответственность и безрассудство! Безудержная смелость и умение беречь себя! Вроде все, но, кажется, это только начало списка.

Если перевести рассматриваемый нами женский «вопель» о пропаже настоящих мужиков на язык формальной логики, то получится нечто с точностью до наоборот: «Куда делись ненастоящие мужики?!» И ответ будет очень простой: их нет, не было и никогда не будет. Всегда были, есть и останутся мужики настоящие, обыкновенные.

Ну да, они уже не похожи на средневековых рыцарей и даже на гусар летучих. Сегодня нет нужды махать саблями, завоевывать Святую землю и сражаться за сердце прекрасной дамы. Теперь настоящие мужчины строят яндексы, забивают голы «Барселоне», открывают бозон Хиггса, жгут глаголом мозги людей, покоряют горы и впадины — много есть в современном мире возможностей снискать богатство и честь бескровным путем. На этих путях, как правило, даже брюшко — не помеха. Но как догадалась еще в семилетнем возрасте моя дочь, главное в мальчике — это характер. А характер — это такая зараза, которую не так-то просто убить одной-двумя эпохами. И удельная емкость сильного характера в мужчинах всех времен была примерно одной и той же. В конце концов, слова «тюфяк», «подкаблучник» и «маменькин сынок» не вчера придумали.

Почему же они (женщины) так паникуют? Ведь не может быть, чтобы женщина паниковала просто так. Наверняка есть какая-то серьезная причина.

Я не издеваюсь. Причина действительно есть.

Давайте мысленно перенесемся в те благословенные времена, когда, надо думать, мужики были настоящими. Какими такими смысловыми оттенками озаряло сознание женщины само слово «мужчина»? Много ли примеров мужского поведения видела она вокруг себя? Раз, два и обчелся. Если это крестьянка, то настоящие мужики для нее — муж, отец, братья, дядья, кумы, соседи, поп, помещик и его управляющий. Если купчиха, то круг расширялся за счет купеческого сословия, если девушка дворянских кровей, то добавляем придворную знать. Образ мужчины был предельно внятен, он исчерпывался элементарным набором мужских качеств в том виде, в каком они проявляются в русском национальном характере.

Но человечество не стоит на месте. Человечество обрастает культурой, следует за инстинктом прогресса, бежит по дорожке глобализации. Купчиха в какой-то момент выучилась грамоте и начала читать любовные романы про рыцарей и принцев — с этого момента окружающие ее «настоящие мужики» заметно потускнели. Дворянка ринулась бороться за народное счастье или как минимум восхищалась людьми, которые на это способны. Теперь все, кроме выдающихся личностей, стали для нее вариантом компромиссным. Даже крестьянка купила телевизор и уже пятьдесят лет назад она точно знала, что в мире существуют не только русские мужики, но и американские ковбои, испанские мачо, японские самураи, а также французские ловеласы. Жизнь как-то сразу стала грустна и беспросветна.

Человеческая натура вообще, а женская особенно, любит все хорошее и не любит ничего плохого. В тех многочисленных версиях «идеальных мужчин», которые в избытке преподносит массовая культура, женское сознание выбирает все самые сильные и яркие ноты, а сопутствующие им неприятные призвуки и обер­тоны — решительно отбрасывает.

Настоящий мужик должен быть сильным, отважным и благородным, как чеченец или сицилиец. Он должен почитать старших, уважать женщин и быть готовым умереть, защищая их, в любую минуту. Вот только, пожалуйста, без этих дурацких «убийств чести» и вообще — у женщины в семье должны быть равные права.

Настоящий мужик должен быть страстным и сумасбродным, как испанец, мексиканец или итальянец. Вот только объект у этой страсти должен быть один, а сумасбродство пусть остается в приемлемых границах. Нечего шляться где ни попадя по ночам, семья превыше всего.

Настоящий мужик должен быть на­дежным и предсказуемым, как европеец. Он должен жить и работать ради семьи, рожать вместе с женой, с первых же дней менять младенцу памперсы и целыми днями катать с ребенком машинки и паровозики. Вот только не надо этого немецко-французского скупердяйства, дотошных брачных договоров и раздельных счетов в ресторанах.

Русские мужики тоже ничего — особенно в том обличье, в каком они обычно предстают в журнале «Семь дней». Новый дом, богатая обстановка, «порше» в гараже, счастливая жена, довольный отец семейства. А то, что через пару лет эта же счастливая жена в этом же журнале, разругавшись вдрызг с мужем, расскажет, как оно было все эти годы на самом деле — ну, так ведь это было у них, а у нас все получится совсем по-другому.

Современная женщина, получив в ощущения самые разные стандарты мужской «настоящести», составляет из них по собственному усмотрению прекрасный букет ожиданий, не принимая в расчет, что у каждого цветочка имеется еще и корневая система, которая выглядит не так привлекательно, как пестик и тычинки. Справедливости ради стоит заметить, что все выше описанное ровно в той же мере касается и проблемы «настоящих женщин». Куда они подевались? Да все туда же — в иллюзии и фантазии. Хочу брюнетку снаружи, блондинку внутри, чтобы была домашней скромницей, но в то же время роковой бестией, умной и одновременно дурой, пусть семья будет у нее превыше всего, но чтобы и карьера всем на зависть — ну, и так далее.

Настоящие мужики, как и настоящие женщины — не продукт, который можно купить в магазине сообразно собственным запросам. Они рождаются, живут, делают большие и маленькие ошибки, много работают, забывают, что сегодня годовщина нашего знакомства, чавкают, ругаются, не закрывают за собой тюбик с зубной пастой, не могут найти общий язык с детьми и демонстрируют много других признаков того, что они настоящие. Не нравится? Ну, тогда вам, наверное, к инопланетянам. Хотя, боюсь, у них те же проблемы.

Дмитрий Соколов-Митрич

Психология жизни

Отношения с собой

Цена самооценки

О том, что любить себя жизненно важно, мы слышим на каждом шагу. С экранов телевизора, страниц глянцевых журналов, огромных площадей билбордов на нас смотрят лица, которые выглядят очень довольными собой. Эти счастливчики знают, как любить себя - регулярно покупать тот продукт, в обнимку с которым они сфотографированы. Придуманным героям рекламной продукции доступен только этот способ. Существуют ли другие формы хорошего отношения к самим себе, иные, чем те, что диктует лозунг «Ведь я этого достойна»?

Когда мой друг узнал, на какую тему я пишу статью, он картинно уронил отбивную в салат и застонал:

- Ты с ума сошла? В мире и так финансовый кризис. А если женщины начнут любить себя по-настоящему, мировая экономика окончательно рухнет!

- Это еще почему?

- Потому что разорятся производители косметики, антидепрессантов, поясов для похудения, - начал загибать пальцы на руках мой оппонент. - А так же пластические хирурги, модные дома, модельные агентства, кондитерские фабрики... И психологи, кстати, тоже, - добавил он, зловеще покосившись в мою сторону.

- Ты хочешь сказать, что вся мировая экономика построена на нашей низкой самооценке? - обиделась я за всех прогрессивных женщин.

- Не вся, только половина. Другая половина обслуживает пониженную самооценку мужчин.

Теперь, когда мы знаем о роли самооценки в благосостоянии всего человечества, мы просто обязаны познакомиться с ней поближе.

Что такое самооценка?

Что такое оценка - интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая Марь Иванна вдруг радостно потирает ручки, услышав правильный ответ, и с удовольствием произносит: - Молодец, Сидорова, пять!

В таком случае, самооценка - это когда Сидорова приходит домой, бросает учебники в дальний угол и начинает придирчиво и строго рассматривать себя в зеркале, приговаривая: - Садись, Сидорова, два!

Выходит, когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет мнения трех «Сидоровых». Одна - отражается в зеркале, другая на нее смотрит и при этом сравнивает с какой-то третьей, идеальной Сидоровой - круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Возникает вопрос: кто все эти люди?

Из чего состоит «Я»?

Расчлененка психики на составляющие с целью объяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, каждая из которых берет верх в определенный момент. Самую наглядную модель личности предложил Эрик Берн. Он говорил, что мы каждую секунду пребываем в одном из трех состояний - «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.

Наш внутренний «ребенок» - самый честный, поскольку не умеет разговаривать. Представьте себе младенца, который способен самостоятельно поглощать кислород, пищу и выделять углекислый газ вместе со всем остальным, что не пригодилось. У этого ребенка уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они называются, ни как их обеспечить. Зато он умеет орать, когда ему не по себе и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать - это проявления нашего внутреннего «ребенка».

«Взрослый» - это структура, которая заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. Чаще всего умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» - узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что ее удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей, которые существуют, «взрослый» может попросту не замечать, или считать их неприемлемыми для себя. Потому что на страже безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».

«Родитель» - это копилка опыта предыдущих поколений, переданная нам эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки наш «взрослый» берет для себя готовые предписания, как действовать в привычных ситуациях, чтобы не тратить время на обдумывание сложного выбора - чистить с утра зубы или обувь. С другой стороны - это наш непосредственный опыт общения с мамой, папой или тех, кто о нас заботился в первые годы жизни. Именно эти люди ставили нам первые в нашей жизни оценки или комментировали наши успехи и неудачи во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши действия и нас самих всю жизнь, даже если наши настоящие предки уже давно отказались от этого неблагодарного труда. Порой наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.

Любовь к себе начинается в детстве

То, каким вы будете себе «родителем» - строгим или попустительским, зависит от вашей семейной истории. У родителей, которые внимательно относились к потребностям детей, ставили перед ними посильные задачи и хвалили за реальные достижения, действительно вырастают дети с развитым чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. Вырастая, такие дети знают свои слабые стороны, однако опираются на сильные. Их самооценка не слишком зависит от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь! » - вот девиз уверенных в себе личностей с хорошо развитым внутренним «взрослым».

Однако так воспитывать детей могут лишь те родители, которые сами чувствуют себя достаточно успешными. Родители с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать низкий уровень притязаний у своих детей, передавая послания «всяк сверчок знай свой шесток» или «не высовывайся».

Бывает и наоборот - если что-то в свое время не получилось у родителей, на ребенка «возлагаются надежды», его убеждают в уникальности и превосходстве над прочими, подталкивают к достижениям и свершениям. Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высоким мнением о своих достоинствах любят себя только за высокий социальный статус или достижения. Если они вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, последует или депрессия, или инфаркт. Такие люди очень зависимы от внешних оценок и жаждут восхищения, ведь мама и папа в детстве любили не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой крайне редко обращаются за помощью, ведь основная их задача - показывать всем и каждому, что у них все отлично.

А надо ли что-то менять?

Если самооценка закладывается до пяти лет и совсем незначительно меняется в течение остальной жизни, то есть ли вообще смысл что-то с ней делать? Любым изменениям противостоит собственная инерция плюс сопротивление среды. Мы уже выяснили, что наша низкая самооценка очень выгодна определенным слоям общества, причем не только косметологам. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас контролировать. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни - начальство. Из женщин с очень низкой самооценкой получаются более послушные жены. Именно поэтому девушки с невысоким мнением о себе и скромными притязаниями в адрес партнера довольно быстро находят себе первого встречного мужа, с которым живут долго и несчастливо.

Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче - придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь довольно ответственно выбирать себе работу, место для отпуска и спутника жизни. Бонус от этой хлопотной затеи только один. Возможно, именно так жить нам понравится по-настоящему. Самооценка растет с возрастом. 3,5 тыс. Европейцев в возрасте от 25 до 80 лет приняли участие в исследовании самооценки. Самые молодые европейцы показали самый низкий уровень самоуважения. Чем старше были участники опроса, тем выше была их самооценка. Однако после достижения пенсионного возраста она резко падала у всех, кроме небольшой группы пенсионеров. Исследования показали, что эти люди либо имели высокие доходы, либо крепкие родственные связи.

Поднимите мне достоинство!

Почему большинство советов из статей на тему «Как любить себя» бесполезны? По причине того, что наше отношение к себе родилось из отношений с другими, значимыми людьми. И измениться наша самооценка может только в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Поэтому не будут работать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная», даже если повторять их по тысяче раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент муж или подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.

Позвольте себе принимать приятные послания от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное - всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает.

Учитесь просить поддержку

Если ваше окружение считает, что пинать - это хорошо и здорово для вашего же блага, объясните родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».

Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.

Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний родитель узнает, как важно для развития безоценочное принятие, может, он перестанет ставить оценки вам. Иногда для того, чтобы начать любить, достаточно просто перестать сравнивать.

Светлана Панина

Психология жизни

Мальчишник

Секс с бывшей девушкой

Ты спокойно сидишь на бульваре, читаешь журнал. Вдруг что-то заставляет тебя поднять взгляд - и ты млеешь. Это же она - та самая, с которой ты расстался полгода назад. Идет себе на журавлиных ногах и во все 32 зуба на тебя смотрит. Понятно, ты готов все бросить и пойти за ней на край света. Только вот надо ли?.. Коротко говоря, ситуаций, при которых ты можешь захотеть вернуться в постель к бывшей подруге, всего две. Но они абсолютно противоположные: в первом случае секс с прежней подругой не рекомендуется, во втором - наоборот. Еще и нюансов масса.

Как обычно, сначала плохой вариант для секса с бывшей девушкой... Ты с ней расстался месяцев 10 назад - помнишь, что с сильными эмоциями и выбросом больших доз адреналина. Но по какой причине и кто был инициатором - теперь уже не понимаешь. Типичная ситуация аффективного разрыва. И вот ты явился в свой любимый бар, чтобы напиться коктейлей и в очередной раз попробовать увезти домой официантку, и видишь Ее - клюющую носом в ожидании принца на белом коне. Поначалу вы оба чувствуете неловкость, а потом, воскресив свои еще недоразложившиеся чувства, начинаете хватать друг друга за коленки и жадно целоваться. Вот здесь самое время подумать: "А зачем? "

Вечером внезапный секс с бывшей девушкой наверняка покажется тебе совершенно естественным. Но вот утром все, что вас заставило расстаться, восстанет, как полчище живых мертвецов. Полчище уничтожит не только пережитую радость от секса, но и всю работу, которую вы оба проделали, чтобы пережить разрыв. Очень часто у обоих возникает ощущение, что не стоило все ломать. Причина в том, что во время стресса (а разрыв, так же как и развод, - очень тяжелый стресс) человек пытается спрятаться в том, что ему близко. Поэтому бывшие так легко и бросаются друг другу в объятия. То есть ты пытаешься вылечиться тем, что является причиной твоего недомогания. Так можно бесконечно бегать по кругу, как пони. Всегда держи в голове все те причины, из-за которых ты, собственно, не пытался сохранить отношения. Если боишься показаться слабаком, когда женщина сама просит, - брось дурить. Самый мужской поступок в такой ситуации - сказать ей, что ты хочешь сохранить только приятельские отношения. Без секса.

Ряд серьезных исследований показывает, что целых 50% бывших партнеров после разрыва занимаются сексом. Спрашивается: зачем надо было расходиться, переживать эту боль, терзать печень коктейлями? Выяснилось, что большинство таких возвратов происходит в период от четырех месяцев до полугода после разрыва. Это очень опасное время: эмоции зашкаливают в обе стороны от нулевой отметки и могут заставить тебя прыгнуть в постель к своей бывшей девушке, не задумываясь о последствиях. А последствия очевидны - вместо того, чтобы оставить историю позади, ты только затягиваешь банальную концовку. Предлоги для секса могут быть разные: символическое "прощание", попытка убедиться в том, что все не то, или желание получить нишу для удовлетворения физиологических потребностей. Во всех трех случаях ты просто топчешься на месте и не даешь идти дальше ни себе, ни ей. Поэтому лучше займись любовью с той официанткой из бара.

А теперь рассмотрим хороший вариант для секса с бывшей девушкой... Тебя не покидает ощущение, будто со своей бывшей девушкой ты расстался не три года назад, а буквально вчера. И, что странно, воспоминания о ней такие теплые - нет желания оттолкнуть ее подальше, в болото, обиды вдруг тоже прошли... И ты смотришь на что-то спящее, гибкое и красивое и думаешь: "Черт возьми, у меня этих гибких и красивых было с тех пор уже больше дюжины, а поговорить не с кем". За отсутствием интеллектуальной близости и секс кажется скучноватым, то ли дело она - женщина с историей и богатыми духовными ценностями.

Повзрослей. Пара иногда ведет себя как две батарейки: включают телевизор, фотографируют, управляют машинками, но если поменять полярность - цепь размыкается. Казалось бы, только и стоит, что заменить минус на плюс, но у людей это получается редко. Стремительный разрыв часто не дает партнерам шанса закончить так, чтобы было ясно: он не мой рыцарь, а она не моя дама сердца. Поэтому ты вполне можешь ошибиться, разломав все в одно мгновение, а потом, спустя долгое время, пожалеть. В таком случае вернуться стоит по двум причинам. Во-первых, через значительное время, когда обиды и прочая шелуха далеко позади, вы действительно можете успешно выстроить все заново, а не впрягаться в те же сани. Во-вторых, даже если ничего не получится, ты окончательно обретешь уверенность в том, что она не твоя. И помни: чтобы отношения приобрели неотразимый винтажный шарм, они должны оставаться нетронутыми в забытьи чем дольше, тем лучше.

Будь другим. Есть дурацкий миф о том, что большинство женщин после расставания ждет того, как ты упадешь ей в ноги, стеная, что был неправ. Однако это действует эффективно, только если после разрыва прошло не более года - когда она еще вся в этих отношениях. Если же ты решил попробовать с бывшей девушкой спустя годы, очень важен элемент новизны: тут надо показать, что ты уже другой. Ты сближаешься не из-за того, что тебе сопли некому подтереть, а потому, что это твое зрелое решение, основанное на пережитом опыте. В этом случае стоит все прошлое оставить за кадром. Любое напоминание о нем скорее вызовет негативные эмоции у вас обоих. Нет смысла выяснять, почему и как все произошло. Поступай, будто ты новый мужчина в ее жизни, а для этого представь, что и она для тебя - новая. Флиртуй с ней, показывай себя с неожиданной стороны.

Перед тем, как принять окончательное решение, задай себе следующие вопросы:

Ты уверен, что секс с бывшей девушкой не причинит кому-то из вас эмоциональную боль?

Ты используешь секс с бывшей для того, чтобы вернуть отношения?

Ты не боишься наступить на те же грабли, увлекая ее в постель?

Не изменишь ли ты данным себе обещаниям, переспав с ней?

Не делаешь ли ты этого из чувства вины за разрушенные отношения?

[Секс с бывшей девушкой, во-первых, возможен для тех, у кого эта самая бывшая девушка существует. Во-вторых, не всегда бывшая девушка вызывает желание заняться сексом снова. В-третьих, это легкий, но далеко не всегда приятный способ удовлетворить свои сексуальные потребности. Если же вы хотите заниматься сексом не с бывшими, а с новыми женщинами, то на тренингах Академии Знакомств вы научитесь знакомиться и соблазнять в реальных условиях под скрытым контролем опытных инструкторов посредством спецоборудования. Также вы будете соблазнять выбранных вами незнакомок в условиях специально подготовленной квартиры под скрытым инструктажем в реальном времени (незаметно для девушки). ]

Если эти вопросы заставляют тебя задуматься, секс с бывшей девушкой - не мужское решение. Довольно легко запутаться, когда в душе говоришь: "Нет", а член повторяет: "Да".

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Единственная женщина бабника- это его мама

Бабник - это болезнь, которая имеет медицинское название: интимофобия. Ею страдают мужчины, которые боятся длительных интимных отношений с женщинами. Донжуана невозможно заставить остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной, потому что основная сила, заставляющая его менять партнерш, как перчатки, - страх. Интимофоб соткан из противоречий: за его самоуверенностью скрывается неуверенность в собственных мужских достоинствах и при этом постоянная потребность быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, он боится ее. Желая любви, бежит от нее, как черт от ладана.

Маменькин сынок

Будущие интимофобы - это дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно. Мать захваливает и одновременно запугивает сына, делая ему выговор за каждый промах и убеждая ею, что без матери он ничего путного жизни сделать не сможет. Уже будучи взрослым, “маменькин сынок” оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем, потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17 - 18 лет делают попытку освободиться. Женясь на женщинах старше их на 5 - 10 лет, но попадают из огня в полымя. Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью.

Бабников много среди педагогов

Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В детстве они примерные пай-мальчики и любимчики учителей. Они отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Часто успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что они могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству. Профессию часто выбирают такую, где приходится оказываться в женском коллективе, например, интимофобов много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что он хотел бы выбрать конкретную партнершу или попробовать всех подряд, а просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен. Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него с позиции марсианина, то вы увидите, что это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина “по факту”, то его собеседницы сексуально возбуждаются, и ловелас оказывается в постели часто даже помимо своей воли. Многие из интимофобов жалуются на то, что не могут находиться вместе с женщиной в одном помещении более 15 минут, чтобы она не отдалась ему, хотя он даже не делает намека на желание.

Донжуан выше секса

Он ухаживает за многими женщина ми одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные останутся его. Он очень боится измены, поскольку не уверен в том, что в постели окажется на высоте. И, чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика. Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель. Самое интересное, что роман бабника совершенно необязательно заканчивается постелью, потому что секс для него не самоцель.

Интимофобы, в отличие от других мужчин, никогда не хвастаются количеством покоренных сердец. В мужской компании ловелас чувствует себя неуютно. Мужики его не любят за несколько женские манеры повеления, отсутствие мужского элемента прямою соперничества. Ведь чисто по-женски он всегда пытается избежать конфликтов, юля и “виляя хвостом”, что нормальным мужчинам несвойственно. Поэтому у бабника подруг больше, чем друзей.

Женой ловеласа может стать только резиновая кукла

Для ловеласа женщина не будет представлять опасности только в том случае, если она будет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. Конечно, можно исхитриться и женить его на себе, но брак будет недолгим. Если женщина хочет сохранить с бабником отношения на многие годы, то может претендовать лишь на роль его подружки, с которой он будет обсуждать тряпки, последние сериалы, ходить на концерты и делиться впечатлениями от своих любовных похождений, не претендуя на интимность. Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к нему материнские чувства и заботу и нередко этим добиваются близости, тем самым совершая непоправимую ошибку. Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость, и в панике убегает.

В конце жизни донжуаны, оставшись совсем одни, считают, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого казановы - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны - быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремление к свободе и чувство независимости.

Совет женщинам: как не попасться на крючок

Наблюдения показывают, что чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб перед всеми женщинами одинаково вежлив и галантен. Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке. Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице. Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. Поверьте, он вас поздравил, как женщина женщину. И не стоит покупаться на его предложение подвести вас на машине домой. Проводив вас до двери, он не станет напрашиваться в квартиру и исчезнет, потому что ему больше ничего и не надо.

Если вы распознали интимофоба, то будьте готовы к тому, что вы сможете получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. В вашей жизни будет Ночь, о которой вы будете помнить всю жизнь. Но не стройте иллюзий, что сможете взять большее.

Бабнику лечиться надо

Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким. Он страдает от этого и пытается забыться в работе. В более зрелом возрасте некоторые все-таки ломаются под напором общепринятых установок, что порядочный мужчина должен иметь семью. Но большинство из них до конца жизни остаются убежденными холостяками.

Бабник крайне редко понимает, что его болезнь надо лечить. До врачей доходят только крайние случаи интимофобии, когда человек боится не только психологически близких отношений, но и интимных отношений вообще, доводя себя до положения изгоя общества. Лечат интимофоба с помощью психоанализа, избавляя его прежде всего от страха перед матушкой.

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Гражданский брак - это унизительно

Наверно пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.

Что такое гражданский брак? Это брак, зарегистрированный в загсе, незарегистрированный брак является бытовым сожительством. М и Ж в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на западе такие сожители зовутся партнёрами к примеру.

Кто ввёл идиотский термин "гражданский брак" в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.

Сожительницу мужчина не назовёт "женой" в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт "моя девушка", "моя подруга" и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слово "муж" на руке появится кольцо.

Немного поясню: я сейчас не рассматриваю сожительство в зелёном возрасте, когда почти все как-то нащупывают свои роли в меж-половых отношениях, хочется поиграть во взрослую жизнь, отделиться от родителей и тому подобное. Также исключаю женщин в возрасте, когда уже о полноценной семье с общими детьми говорить не приходится, и находится друг для одиночества, в этом случае женщине крайне невыгодно выходить замуж, потому что она по сути окажется просто бесплатной сиделкой для дряхлеющего мужа. В таком возрасте люди обычно сходятся не от избытка чувств, а чтобы как-то совладать с одиночеством. Также исключаю из обсуждения сожительство без брака, когда брак невозможно заключить по каким-то независящим от пары причинам

Давайте поговорим о женщинах после 23-25, с работой, образованием, со взглядами, с желанием Строить Отношения и Создать Семью.

Если мужчина на самом деле влюблён, он сделает всё, чтобы заявить на весь мир, что его избранница его жена, и посторонним вход воспрещён. Поэтому на штампе он будет настаивать.

А если М рассматривает Ж как проходной вариант, то он оставляет для себя лазейку и замуж он не предложит. Он будет придумывать самые разные отговорки, которые даже будут звучать вполне убедительно и прежде всего для него самого, он даже себе порой не признается, что живёт с женщиной как с запасным вариантом.

Каждый задрот на самом деле уверен глубоко в душе, что он может покорить вселенную, если только захочет, и достоин он как минимум Анджелины Джоли. Поэтому жить с мужчиной, который рассматривает тебя как рака на безрыбье, и при этом делить с ним быт, тратить на него своё драгоценное время, заботу, эмоции, тихо надеяться, что ну вот когда-то он точно предложит, может пока не время, пока не готов - всё это крайне унизительно. Мужчина, однако, очень даже готов получать все бонусы семейной жизни (вкусную еду, устроенный быт, доступный бесплатный регулярный секс и т.д.) но при этом не нести обязанности брака.

Женщины по сути добровольно и массово занимаются брачным демпингом, но так и продолжают мечтать о кольце. Ситуация складывается совершенно комичная: женщины пашут на великой стройке отношений как таджики, строят дом 2 в отдельной взятой квартире, а мужчины выступают в роли заказчика и приёмщика работ.

Картина маслом: Ж - гастарбайтер, М - зажравшийся москвич. Эпоха свободных и равных отношений.

Природой заложено, что создать семью больше хотят женщины, и им надо спешить, потому что реальность такова, и её не перебьёт никакой феминизм, что у женщины срок для создания семьи с детьми, рождёнными естественным образом, лимитирован. А мужчина порой и в 60 вполне жених и котируется на брачном рынке.

Если женщина соглашается на сожительство, но при этом мечтает о детях и браке, значит она готова унизительно ждать, услуживать, пока мужчина таки сделает милость и пригласит в загс.

Часто сожительницы начинают убеждать себя в том, что брак им не нужен, они свободолюбивы и прогрессивны. Да, есть женщины, которым действительно брак и всё сопутствующее не нужно, их предельно мало, но они есть. Так вот такая женщина никогда не согласится на сожительство, не согласится на статус приживалки с опцией уборки по дому. Она будет встречаться с мужчиной ради секса и приятного времяпрепровождения. Зачем ей сожительство как суррогат семьи, когда она семью в принципе не хочет. Вы же не станете есть крабовые палочки, если не любите морепродукты в целом.

Я наблюдала не раз трагикомичную ситуацию, когда сожительница с многолетним пробегом всех кругом убеждала, что она ну вот нисколько не хочет замуж, а когда её сожитель наконец-то просыпался и понимал, что Джоли ему уже не светит, да и грудь у неё теперь силиконовая, так что уже не айс, и таки делал предложение, то сожительница из прогрессистки и феминистки в миг превращалась в восторженную институтку и взахлёб принималась за свадебные хлопоты.

А её сожитель тем временем грустно шутил с друзьями о конце холостяцкой жизни, но что поделать, годы, ипотека, надо, не хочется, но надо-с. Вы посмотрите, таки окольцевали свободного соколика, целого соколищу, сделал милость, женится, но с отвращением.

Сожительницы тешат себя иллюзиями, что после какого-то времени сожительства мужчина уж точно сделает предложение. Они даже рожают детей, а мужчина не то что в загс не пригласит, а даже прописку не организует, если она требуется. А зачем ему всё это делать, если женщина и так на всё согласна, без всяких обязательств с его стороны.

А сожительница уже не знает как угодить, и всё ради чего? Ради того, чтобы сказать подружкам: "а мы с моим на днях ходили в Ашан закупаться" или "ой, деваачки, а мой-то "муж", представляете - третьего дня таки объелся груш, каков подлец, а! ". Она при мужике. Жизнь уже почти удалась

Многие сожители аргументируют нежелание вступать в брак тем, что они не хотят вмешивать государство в свою личную жизнь и в свою Любовь. Позвольте, но ребёнок тоже плод любви, но почему-то никто из родителей не возражает против свидетельства гос-ва о его рождении, а ведь это тоже "страшный" штамп, на всю жизнь и его не поменяешь. Никто не возражает против аттестатов и дипломов и так далее.

Еще один заезженный аргумент - брак это условность, брак ни от чего не защищает, не даёт никаких гарантий и тому подобное. Так тем более, раз это просто условность, красивый обычай, то почему вы ему так противитесь, почему бы не соблюсти условность? Человеческая жизнь в цивилизованном обществе соткана из условностей и обычаев, не будь их - человечество бы разом скатилось в первобытное состояние.

Мы каждый день проделываем массу условностей, даже не замечая этого. Но регистрация брака это не просто условность, это по сути клятва не только в любви и верности, но ещё и в обязательствах перед друг другом и они имеют реальные последствия как юридические, так и жизненные.

Перевёрнутый мир: гомосексуалисты требуют право на брак, а гетеросексуалы живут как сожители и говорят, что штамп не нужен, и вообще брак устарел.

Примечательно, что гетеросексуальные поборники сожительства без брака часто выступают за гомосексуальные браки, у них сразу находится масса аргументов в пользу того, что пара не может жить без брака, однако в своей жизни они стараются избегать лишних обязательств и у них тоже есть аргументы и целая подогнанная идеология. Все люди врут, да, но самое главное - они прежде всего врут самим себе.

Автор - sharla_tanka

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Удобная женщина

Письмо подписчицы

«История моя банальная, но для меня, невыносимо тяжелая. После 21 года совместной жизни, муж признался, что любит другую женщину. Сказал и убил меня! Я правда, чуть не умерла от боли, от ужаса, от страха и обиды. Неужели это и есть тот самый итог, к которому шли 20 лет?!

Сказать, что 20 лет жили безмятежно - слукавить. Все было и в общагах выживали, и копейки считали, и взлеты, и падения. Но мы всегда были вместе. Это он помогал мне, всегда поддерживал.

У меня даже подруг нет - муж заменил. А сейчас жалею, поделиться не с кем. Я жила с твердой уверенностью, что муж любит меня, т.к. мы единомышленники во всем, дочку любим и воспитываем в согласии.

Есть проблема - последние 7 лет муж работает не по специальности. Любимая работа актера не приносит ему денег, пришлось стать чиновником. От этого он страдает, пьет, последнее время каждый вечер.

Не буду рассказывать про свои действия, все это вы сотни раз читали в других письмах: уговоры, угрозы и т.д. И вот хорошенько однажды выпив, видимо для храбрости, он и признался в том, что уже год любит другую. Что важно - безответно и платонически. Сказал, что хочет жить дальше один, поскольку ему стыдно лгать мне.

Я тогда очень испугалась, что больше не увижу этого человека, такого родного, и предложила попробовать наладить отношения на другом витке. Согласился. 3 месяца веду себя иначе: шучу, улыбаюсь, позитив и никаких проблем, инициативна в сексе. Поскольку я его люблю, мне это не тяжело делать, наоборот, нравится!

Он отвечает взаимностью. Но вдруг читаю смс и понимаю, что все это время он по-прежнему страдает по ней, пытается добиться ее расположения.

И вот я думаю, может причина в том, что его манит эта недоступность. Запретный плод сладок. В этом случае мне тоже надо стать недоступной, т. Е. Предложить пожить раздельно, чтобы он соскучился по мне, по дому, по любимому дивану? Но это такой риск, а вдруг он уйдет и не вернется?

Я же себя до конца дней буду корить, что семью разрушила, да и не хочу я жить одна! Можно подождать, пока ситуация рассосется, как шишка, этой девушке муж, наверно, не нужен. Просто супруг влюбился.

Но, честно говоря, я устаю, начинаю чувствовать себя тряпкой, безвольной. Неужели я заслужила того, чтобы человек сидел, спокойно говорил со мной, а потом вышел и написал любовную смс?!

Еще я заметила, что переписка идет тогда, когда он выпьет. Вот я и думаю, что это - фантазии искаженного сознания? А я, вероятно, та самая несчастная жена- созависмая, а у таких отношений нет будущих. Или есть? Умоляю, помогите, я так запуталась! Ольга»

Ответ автора

Когда женщина узнает о любви ее мужчины к другой, это действительно больно. Но какой бы болезненной ни была ситуация, в ней всегда есть и позитивная сторона. Всегда.

Позитив в данном случае заключается в том, что наступил момент перемен; момент, когда стоит сделать паузу в привычной череде дел и оглянуться на сегодняшнего мужа и сегодняшние отношения.

Эта болезненная ситуация выступает в роли некоторого отрезвителя, возвращающего к реальности.

О чем это я? Давайте обратим внимание на слова Ольги: «Я жила с твердой уверенностью, что муж любит меня, т.к. мы единомышленники во всем».

Семья - это не константа. Это не что-то статичное, однажды созданное и навсегда.

Семья - это довольно динамичная единица, и останавливаясь, мы можем однажды обнаружить, что «твердая уверенность в любви мужа» становится зыбкой.

Мы часто игнорируем, не видим новое и предпочитаем жить по-старому: вспоминая прежние слова, прежний секс, прежние отношения.

Даже когда Оля решается на свою внутреннюю трансформацию, она полагает, что все быстренько встанет на свои прежние рельсы. И... Обнаруживает смс, которая возвращает ее в реальность.

Будьте в динамике, будьте в потоке сегодняшних событий. Отношения — это костер, и чтобы он горел долго, нужно все время подбрасывать дрова. Развивайте отношения, делайте их новыми, будьте у истоков новых свершений, и конечно, разговаривайте, узнавайте друг друга — создавайте только вашу уникальную близость.

Ведь ничто так не скрепляет отношения как близость душевная.

Это первое направление для осмысления.

Что еще цепляет взгляд в письме Ольги?

... Муж признался, что любит другую женщину. Сказал и убил меня! Я правда, чуть не умерла от боли, от ужаса, от страха и обиды...

... У меня даже подруг нет - муж заменил. А сейчас жалею, поделиться не с кем...

Конечно, очень ярко, очень отчетливо видны симптомы женщины, для которой муж — свет в оконце. Единственный свет. Ее единственный источник жизни, радости и вдохновения. Единственный ресурс для существования.

И, если в конечном итоге, женщина лишается главного ресурса — откуда черпать силы для жизни?

Где еще ваши ресурсы? Где ваши источники вдохновения? Где ваши «хочу», ваши желания, ваши поклонники, наконец? Где то, что дает радость и желание жить?

Если все это возложено на плечи мужа, не мудрено, что он просто устанет от этой ноши. Это второе направление для мысли и действий.

Едем дальше:

Я тогда очень испугалась, что больше не увижу этого человека, такого родного, и предложила попробовать наладить отношения на другом витке. Согласился. 3 месяца веду себя иначе: шучу, улыбаюсь, позитив и никаких проблем, инициативна в сексе. Поскольку я его люблю, мне это не тяжело делать, наоборот, нравится!

Попытка быть Удобной. Попытка подстроиться под него. Попытка узнать его желания и соответствовать им. Попытка получить пятерку за свои изменения.

Шутить и улыбаться - хорошо, если суть этого не желание понравится.

Налицо все симптомы Удобной Женщины. Удобной, и значит, не создающей хлопот. Удобной - она сделает все, что скажут и не создаст напряг в виде своих желаний. Удобной, планы и дела которой могут быть задвинуты куда подальше. Удобной, смысл жизни которой — лишь бы им (близким и любимым) было хорошо.

Удобная - навеки предсказуемая и завоеванная!! А мужчина по сути своей завоеватель-покоритель. И, если вы завоеванный трофей, то зачем вас сейчас завоевывать?

Но, честно говоря, я устаю, начинаю чувствовать себя тряпкой, безвольной. Неужели я заслужила того, чтобы человек сидел, спокойно говорил со мной, а потом вышел и написал любовную смс?!

Это хорошо, что вы злитесь. Злитесь на свое удобство и безволие. Это значит, появляется росточек чего-то только вашего — а именно, ваших настоящих желаний.

Не хочу быть удобной! Не хочу быть без воли! А что еще, Оля? Что еще вы хотите? Ищите! И наполняйте свою жизнь СВОИМ.

Юлия Игнатьева

Психология жизни

Отношения с собой

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни (добавляйте на стенку и пересматривайте иногда

1. Не смотрите телевизор. Никогда.

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.

3. Пришла в голову идея? Запишите.

4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

5. Не смейтесь над чужими мечтами.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.

Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.

16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Психология жизни

Отношения с собой

10 рецептов счастья

Все люди имеют полное право жить полноценной, гармоничной и счастливой жизнью. Но, к сожалению, не у всех получается достичь такого жизненного уровня. Основная причина в том, что часто люди занимаются не тем, что приносит им истинное удовольствие.

Хотите почувствовать себя счастливым? Возьмите на вооружение эти рецепты счастья. Итак, 10 шагов на пути к гармоничной жизни:

1. Начните с внутреннего решения быть счастливым здесь и сейчас. Чтобы стать счастливым нужно точно знать, чего именно вы хотите. Так, вы сможете прояснить картину и «заключить сделку» со Вселенной. Создавайте осознанно ту жизнь, о которой мечтаете.

2. Найдите свою страсть! Это может быть любимое дело, работа, общение с друзьями на различные темы, музыка, живопись, все то, что вас творчески озаряет и вдохновляет на саморазвитие, на новые креативные идеи. Каждый день уделяйте время любимым занятиям и вы не заметите, как ваша жизнь станет ярче и наполнится радостью.

3. Составьте список приятных занятий. Вполне может быть, что вы еще не определились с любимыми занятиями. Тогда сядьте в спокойной обстановке, подумайте о том, что вы любите делать и запишите в список. Можно записать то, что вы можете сделать за 5 минут, 20 минут, один час, и за целый день. Когда вы почувствуете себя уныло, выберите из списка тот пункт, в зависимости от того, каким временем вы располагаете. Таким образом, вы сможете очень быстро поднять настроение и обеспечить себе дневную норму счастья.

4. Выражайте признательность и благодарность настолько часто, насколько вы можете. Когда мы выражаем благодарность, наше самочувствие автоматически улучшается. Именно так работает Закон Благодарения. Всегда можно найти то, за что вы благодарны, несмотря на то, что сейчас происходит в вашей жизни. С помощью благодарности, вы расширяете свои возможности, поскольку сосредотачиваете внимание на позитивных моментах.

5. Проведите время с любимым человеком, расскажите ему, как много он для вас значит. Мы, люди — существа социальные и нам всем необходимо дарить и получать любовь. Это естественная человеческая потребность. Выражая любимым свою любовь, мы сами чувствуем себя хорошо.

6. Выйдя на улицу улыбнитесь новому дню, той энергии, которую мы получаем от нашей планеты. Мы должны заботиться о нашей планете, ведь она у нас только одна. Каждый день мы получам от нее много подарков, но очень часто воспринимаем их как нечто должное. Проводя время на природе, мы наслаждаемся красотой и ее дарами, заряжаемся энергией. Просто оглянитесь вокруг, улыбнитесь миру и мир улыбнется вам в ответ.

7. Служение другим людям. Когда мы помогаем другим людям и делимся с ними нашим временем, знаниями, деньгами, мы становимся счастливее. Неважно, кому мы помогаем, другу или незнакомцу, сам акт помощи нуждающемуся поднимет уровень вашей энергии и вы сможете ощутить всю радость самореализации.

8. Не забывайте улыбаться. Ведь улыбка — самый простой способ поднять настроение себе и ближнему. Она вызывает моментальную ответную реакцию, – человек обязательно улыбнется вам в ответ. Помните о силе улыбке, она сокращает расстояние между людьми. Научно доказано, что люди, которые часто улыбаются, дольше живут и чувствуют себя более здоровыми!

9. Совершайте добрые дела. Это еще один рецепт счастья, ведь добрые поступки — это своего рода магия. Делайте для других неожиданные подарки и приятные сюрпризы. Такие моменты сделают вас более радостным, вы почувствуете себя немного волшебником. Ваш сюрприз может быть совсем простым: оставьте цветы на столе соседа, напишите вдохновляющий стих на лобовом стекле автомобиля. Подарив другому человеку кусочек счастья, вы сами становитесь счастливым.

10. Каждый вечер перед сном, вспомните о всех приятных событиях, которые с вами произошли. Утром после пробуждения, прежде чем встать с кровати, задумайте главное намерение на этот день.

Сделайте это вашей привычкой и она будет вас постоянно держать в форме! Акцентируя внимание на позитивных вещах, вы словно возвращаетесь в детские годы, учитесь радоваться мелочам. Во время утренней медитации представьте в деталях ваш идеальный день. Эта привычка очень важна, особенно для занятых людей. Она будет держать вас в тонусе в течении всего дня!

Счастье приносит более глубокое понимание себя. Когда мы стремимся стать более радостными и позитивными, мы изменяем не только себя, но и мир вокруг нас.

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Как вернуть любимого человека? Психологические приемы

Если Вы читаете это прямо сейчас, то, наверное, страдаете от потери того, кого сильно любите. Вы только что потеряли любимого человека, и, вероятно, трудно представить себе худшую боль, чем услышать от того, которого Вы любите более всего на свете, что он Вас больше не любит. Никто не может сказать ничего, что заставило бы Вас почувствовать себя лучше... Но немного терпения. Потому что мы можем подсказать Вам, как вернуть любимого человека. Вот психологические приемы, которые направят Вас по верному пути.

Быть может, они не совсем очевидны, и в чем-то даже противоречат здравому смыслу. Но они просты, эффективны, и они работают.

1. Разорвите контакты. Совершенно серьезно. Уменьшите, или, если возможно, прекратите любые контакты со своим бывшим примерно на 3 — 4 недели. Это будет легко, так ведь?... Не совсем. Возможно, это будет самым тяжелым испытанием, потому что Вам, наверное, сильно его не хватает, и Вы никогда не перестаете думать о том, чем он сейчас занят. Прекратите ему звонить, перестаньте посылать ему электронные письма, СМС или что-либо в том же роде. Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после разрыва - это то, что можно было бы назвать СМС терроризмом. Конечно, Вы знаете, каково это, но дело в том, и Вам следует это понимать, что после разрыва любое СМС сообщение, электронное письмо или звонок по телефону - все это может быть слишком много для Вашего бывшего. Для него и так уже было слишком много — сообщить Вам о том, что он не хочет Вас больше. Поэтому лучше всего будет согласиться с разрывом и стараться проявлять полное хладнокровие.

2. Прекратите выглядеть нуждающейся. Всегда помните о том, что голодных собак не кормят! Никто не хочет иметь дело с нуждающимся человеком. Это зашито в наш мозг, чтобы становиться наравне с людьми, имеющими более высокий потенциал выживания, и избегать неудачников. Хотя и возможно вернуть Вашего бывшего, вызывая в нем чувство жалости, это не то, чего мы пытаемся добиться здесь. Вы хотите, чтобы Ваш бывший вернулся к Вам снова не из чувства жалости к Вам.

3. Живите своей жизнью. Пришло время вспомнить старых друзей, которыми Вы, возможно, пренебрегали в последнее время. Сделайте это прямо сейчас. Начните радоваться жизни. Отметим, что речь идет вовсе не о видимости. Быть счастливой самой по себе очень важно, если Вы хотите привлечь в свою жизнь позитивных людей, и важнее всего, чтобы вернуть своего бывшего обратно. Так удостоверьтесь, что Вы приводите свою жизнь в порядок.

4. Начните действовать. Когда Вы действуете, в Вашем теле вырабатываются эндорфины, так что Вы будете чувствовать себя намного лучше. Соответственно, Вы будете лучше выглядеть, что прибавит Вам уверенности. Помните: уверенность — одна из самых привлекательных черт, которая может у Вас быть. Но уверенность идет рука об руку с успехом, которого Вы только что лишились. Это не так легко, но не стоит слишком переживать. Вы получите все инструменты, необходимые для успеха, так что уверенность придет автоматически.

5. Свяжитесь с бывшим. Если Вы не контактировали уже больше 4 недель, то можете связаться с ним и немного поговорить. При этом придерживайтесь нескольких простых правил. Избегайте говорить о ваших прошлых отношениях. Не спрашивайте своего бывшего о том, встречается ли он с кем-то, и не хвастайте тем, со сколькими людьми Вы спите или встречаетесь (это неубедительно... Хвастают только проигравшие). Просто поддерживайте легкую беседу, избегая каких-либо аргументов. Кроме того, будьте прохладны и не позволяйте ему думать, что Вы отчаянно хотите увидеться с ним.

6. Сделайте свою следующую встречу с ним эмоционально заряженной. «Что?! Встреча?! Да он даже не отвечает на мои звонки по телефону!»... Вы уже едва ли не плачете. Но все в порядке.

Теперь позвольте объяснить, что значит «эмоционально заряженный». Если Вы планируете старый добрый «обед и кино», то это совсем не то, что здесь требуется... Почему? Поскольку, делая так, Вы проигрываете на следующем доказанном социологией принципе...

Эмоциональная заряженность = Связь

Такой сценарий не только будет скучным сам по себе, но он просто не будет создавать между вами связи, или, в нашем случае, новой связи. Лучшим сценарием могла бы быть короткая прогулка с катанием на американских горках. Кроме того, несколько таких «мини-встреч» могли бы сотворить чудеса в ваших отношениях. Это создает своеобразное «искривление времени», так что Ваш бывший будет чувствовать себя так, будто он расставался с Вами всего лишь на миг.

Таким путем Вы, в конечном счете, станете проводить больше времени вместе, и у Вас появится шанс вернуть любимого человека, если Вы будете к этому готовы, и будете знать, что делать.

Психология

Стойкость

Стойкость является чертой характера, которая выражается в упорстве, настойчивости, стремлении во что бы то ни стало достигнуть цели. Стойкость проявляется в особо сложных и опасных обстоятельствах, в борьбе с необычными трудностями. В этих условиях человек, обладающий стойкостью, не останавливается перед препятствиями, не теряется, не отступает назад.

Стойкость, как одно из проявлений сильного характера, имеет следующие особенности.

Мужество, отсутствие страха перед препятствиями и опасностями. Стойкий человек смотрит на ожидающие его препятствия как на преграды, которые надо преодолеть, проявляет храбрость, отвагу, готовность биться до конца невзирая на трудности.

Самообладание. Человек, обладающий стойкостью, не теряется в минуты опасности, не поддается панике, но сохраняет ясность ума и сообразительность.

Выдержка, способность перенести большие напряжения, преодолевать чувство усталости, терпеливо переносить боль.

Упорство, воля к победе. Стойкие люди не отступают перед неудачами, наоборот, временные неудачи только еще более побуждают их энергию и стремление к победе.

Важными условиями воспитания стойкости являются:

1. Развитие у воспитанников твердых убеждений и высоких моральных чувств. Это — основное, что делает людей стойкими в борьбе с препятствиями. Человек, не имеющий твердых убеждений, часто оказывается неспособным на проявление стойкости.

2. Выработка навыков в организации своего поведения при преодолении трудностей и опасностей, в частности навыков в затрате необходимых волевых усилий. Только в упорной борьбе со всякими трудностями воспитываются стойкость, настойчивость и воля к победе.

3. Эмоциональная насыщенность действий. Напряженные желания, эмоционально окрашенные мотивы могут побудить к энергичным действиям. Холодные, сухие рассуждения мало пригодны для того, чтобы быть мотивами сильной воли. Энергичные действия, сопровождаемые большими волевыми усилиями, всегда поддерживаются сильными чувствами. Человек, который не любит сильно то, к чему стремится, не может проявить необходимой стойкости в своих действиях. Наоборот, сильно выраженные чувства (например, чувство чести, долга, любви к родине) побуждают к проявлениям величайшей стойкости и решительности.

Одним из средств воспитания стойкости является правильно организованный производительный труд. Работа с ленцой, медленным темпом приучает только к расслабленным волевым проявлениям. Но труд, в котором работник сосредоточивает на работе все свое внимание, работает быстрыми темпами, не теряет даром ни одной минуты своего рабочего времени, не делает ни одного лишнего движения, не прекращает работы, пока не добьется выполнения задания, — такой труд вырабатывает стойкость характера и силу воли.

Большое значение в развитии стойкости имеют физические упражнения и спорт, особенно участие в соревнованиях, требующих проявления большого упорства и воли к победе. Значение физических упражнений и спортивных соревнований для воспитания стойкости заключается в первую очередь в том, что они тренируют и закаляют способность к большим волевым усилиям в сложной и трудной обстановке.